À l'inverse, quels critères surestime-t-on souvent ?

Le premier, c’est notre propre capacité d’adaptation. Porté par l’élan du début, on se croit parfois capable de composer avec à peu près tout. Ce qui dérange est relativisé, minimisé, mis entre parenthèses. Mais ce que l’on tolère par amour au début, on finit parfois par le supporter par contrainte ensuite.

 Le second, c’est la croyance que l’autre changera pour nous. On surestime sa propre capacité à s’adapter, puis on surestime la capacité de l’autre à se transformer. Ces deux paris échouent souvent pour la même raison : ils reposent sur l’idée que l’amour suffira à effacer ce qui, en réalité, demande un vrai travail de conscience, d’engagement et de transformation.

 Cela ne signifie pas que les personnes ne changent pas. Elles changent, bien sûr, mais rarement sous la pression d’une attente amoureuse. Elles changent lorsqu’elles peuvent reconnaître quelque chose d’elles-mêmes, y consentir, et s’engager dans un mouvement qui leur appartient.

 Ce qui peut réellement évoluer dans un couple, ce n’est donc pas l’autre comme objet à corriger, mais le fonctionnement relationnel. On ne transforme pas la personne à sa place ; on transforme, ensemble, la manière d’être en lien.